64.8kg 母の日ですね(#^^#)
母の日ですね
今年はカーネーションのミニ鉢植えにした
父の一周忌は７日後。
それまでもつよう、つぼみが多いのを選んだ。
ルタオのプチショコラストロベリーとモロゾフのゼリーも買った。
母ちゃん、おしゃべりしながら一緒に食べよう
あなたが大腸がんで倒れた年齢まで、私、あと３年になりました。
あなたが命を終えた年齢まで、私、あと12年となりました。
私が30歳になったとき、
「お前が30？いや～、信じられない。
自分の年考えるのが怖いわ～。」と何度も何度も言っていた母ちゃん。
今の私の年齢くらいのときだったよね。
「もう30歳なんだから、これが最後の誕生日プレゼントだからね！」と買ってもらったピンクのスニーカーは今でも大事にとってあります。
よく「せっかくあげたのに履かないのかい？！」と言っていたけど、もったいないからここぞ！というときにしか履けなかったんだよ～
あれから25年経ち今年55歳になりました。
私はあと何年生きるのでしょうか。
3年？12年？もっと？
5月19日、父ちゃんの一周忌法要をおこないます。
肩の荷がおりた気になると思います。
この世で今回の私の役目は終わったなと。
父ちゃんが亡くなって1年。
少しずつ「欲」がなくなってきている気がします。
もともとがむしゃらに突き進むタイプではないけど、2005年からずーっと日常の楽しみ張り合いにしてきた体重にもあまり関心がなくなってきちゃったよ。
健康診断の日にち決まったというのに全然燃えない。
なんなんだろうね、この感覚。
今日の庭。
芝桜がちょぼちょぼっと生えてきたからかな。
父と最後に遊びに出かけたのは去年5月13日、ひがしもことの芝桜まつりだった。
亡くなる11日前に楽しい思い出ができて良かったんだよね、きっと。
私の好きな色、ピンクに包まれた思い出だなんてラッキーなんだ、そう思う。
だけど芝桜まつり会場、今後行ったらどんな気持ちになるんだろう。
ちょっと想像つかない。
そんなこと妄想会話しながら仏壇でちーんしてショコラストロベリーを味わった
そういうちょっと落ち気味な妄想会話も大事だなとしみじみ。
この先どう生きるか選べるんだ。
この先の自分と比べたら、今の自分は間違いなく若い。
そのまま受け入れてもいいし、「おいおい私、ちょっと落ちるの早いんじゃない？」と自分で自分を盛り上げたくなるのもいい。
まだ動ける手足がある。
たまにはちょっと贅沢しようって900円のショコラストロベリー買ってきて美味しく食べることができる。
父の一周忌に集まってくれる方々がいる。
仕出しも頼んだけど、汁ものとサラダとおかず1品は作りたいと思っている私がいる。
その事実だけ考えても、すごく幸せなことなんだよと気づく。
焼肉の写真見たら「また食べに行きたいぞ！」と思える。
4月10日、まゆミントくんがアルパカシールをたくさんくれた。
うちにあるアルパカのぬいぐるみに似ているのもあってハイテンションに嬉しかった
今年は焼肉愛ちゃんに「アルパカになれる帽子」を作ってもらった。
あらやだ私、すんごい幸せじゃないの
もっとはりきって生きようっと
今日はこんな日記でごきげんよう
「たまに落ちても気持ちだってリバウンドするから大丈夫だ～！」ぽちっとなプリーズです
ぼよよ～ん！ありがとうございます
この記事へのコメント
ちょうど、実家の浜仕事が始まると思い出してしまいます。
叔父様も亡くなったということで、今は色んな事で気力が不足してるのかもです。 ゆっくりいきましょうね♪
アルパカになれる帽子、すごく可愛いですね！(^▽^)/
そういう、癒されたり楽しくなれる物があるのって幸せ感じちゃいますよね♪
色んなアルパカシールも可愛いです！
お返事遅くなってごめんなさい～(｡-人-｡)
はい～、もう1年ですわ。早いですわ。
それでも…父を発見したときの衝撃記憶は鮮やか。
それがつらいのではなく、忘れたくない気持ちなの。
そのときは、狭いところに頭があったので「転んで頭打ったのか？？？」と落ち込んだけど、検死で頭の外も内側も損傷はなかったとわかってホッとしたんだ。
ああ、父の望み通り病院ではなく自宅で…あっぱれだよ父ちゃん！って思ったあの場面、忘れたくないんだ(｡-人-｡)
でも、そういう気持ちばかりになっちゃうと、どうも私カラダ固くなるみたいで。ジリちゃんも音信普通のままです。
ピカちゅうさんのおっしゃるとおり「気力不足」していると思う。
無事一周忌終えたし、モリモリ盛り返していくぞ!(^^)!